Прибегает дочь домой:
- Мама, меня изнасиловали....
- КАК?Ты хоть отпиралась?
- ДА, руками об стену.

Подходит пьяный мужик к молодой девушке:
- Иииииннннааа...
- Извините, но я не Инна.
- Иииииииииннннннннннаааааа....
- Молодой человек, я не Инна, вы ошиблись!!!
- Ииииинннннааааахх**йй

[Refuse-Resist] - мой старый ник!

С.- ой,сынок,родненький,помоги.Шмонька воняет,нет сил терпеть более!

Д.- а вы ее моете?

С.- да ну ее.вонючую!

* 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошёл в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошёл к кассе и снял со своего счёта 10000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.

* 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристёгнут. Он намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то две тысячи километров и был задержан у ворот тюрьмы.

* 1958 г. Дерзкая кража слона, совершённая группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.

* 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришёл на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъярённый любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут на рядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

* 1980 г. Попытка ограбления «Bank
of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да и не особо хотелось.

* В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи «Джоконда». Репродукция, вырезанная из журнала «Огонёк» за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...

* Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце XX века, в 1998 году в г. Москве Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остаётся загадкой, тем более что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в Москве.

* 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.

Добавлено (23.03.2008, 15:26)
---------------------------------------------
"Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно ))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!

На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

[Refuse-Resist] - мой старый ник!

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Добавлено (29.03.2008, 03:06)
---------------------------------------------
-Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
-Им надоело подглядывать в замочную скважину

Добавлено (29.03.2008, 03:11)
---------------------------------------------
Известного фокусника Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Если аборт это-убийство, то минет это-людоедство!!!!

-У тебя какое зрение???
-Минус пять
-Холодно наверное???

-Мужики меня в армию забирают!
-Как же так,у тебя же энурез и плоскостопие???
-Мне сказали"За немцев будеш"

три стадии опьянения
1 дастал ,пассал ,забыл стряхнуть.
2 дастал ,стряхнул ,забыл пассать.
3 стряхнул ,пассал ,забыл дастать .